すみません。感情の羅列になってしまいました。読みづらいかもしれません。
私は感情的な人間です。
人生のほとんどを感情に委ねて判断してきました。
「声優になる」と覚悟を決めたのもその影響は大きいです。でも、だだその覚悟はいつもの短期間の幻的な衝動ではなくて、もっと深い奥底から湧き出て来る強い衝動からの覚悟なんです。
この強い衝動からの覚悟を感じるときって、どんなに辛い事や怖いと思う事があってもどうしても逃げれなくなるんです。
ただ、我慢してしまう。耐えられてしまう。
それほど強い衝動なんです。
人間には向き合いたくない感情があります。黒歴史だったり、コンプレックスを抱いている部分。どんなにポジティブな人間でも存在するところだと思います。
私は感情の赴くままに生きてきた人間なので、とてもわがままで自己中的なところがあります。
覚悟を決める前はそれがかなり顕著で、やりたいと思って始めるが、嫌だと思ったらすぐ逃げるです。向き合いたくないから。楽しく、嬉しいって、心地が良い気持ちいい感情とばかり向き合っていたい。
辛い、苦しい、しんどい事からは逃げたくなる。実際逃げれるんです。やめればいい。
だから、逃げて、逃げて、逃げてきた。
その逃げるのも何かを辞めるって行動的場合もあるし、自分の殻に逃げる。何もしないって行動もあります。
私が殻に逃げるときは、決まって、大好きなアニメやマンガに逃げてました。
それが、「人生をかけて声優として生きる」と覚悟を決めたのに、油断すると逃げてしまう。
耐えれるはず、我慢できるはず。実際自分の感情とは幾度となく向きあってきました。悲しい気持ち、胸が張り裂けそうな気持ちと。
それでも、まだ逃げるクセが治らない。
何も考えない。自分は何者でもないという感覚。
だから、何をしているのかわからなくなる。まあ、比喩なんですけどね。
自分が何者で何を本当にしたいのか、今何をしているのか、瞬時の状況処理判断が鈍くなる。
向き合う事は辛いから、覚悟を決めても、辛いモノは辛いから、逃げたくなる。
そんな感じなんだ思います。キャパオーバーに近かったのかもしれません。
それでも、決めたのに、なんで、こんなに時間もお金も使ってるんだ。と自分を卑下する。
状況判断出来た瞬間に、自己嫌悪が起こる。
あんなに覚悟したのなんで！と。
本気でなると決めたのに、その覚悟自体が大したことが無いと言われている様で、余計に苦しい。
実際人から言われる事は無いんですが、自分の心の中で、覚悟はその程度のものなのか。
逃げ出してしまえる程のモノなのかって自問自答がくるんです。
否と答える。だけど、その後に必ず言い訳が来る。
「だって、楽しそうだったし、欲しいと思ってしまったから。」
そうやって言い訳ばっかりする。
だからそんな自分がいやだった。
でも、向き合わないといけない。自分と向き合わないと声優という本当に限られた人達しか登り詰められない場所にたどり着く事なんかできない。
私は本気でそう思っています。
でも、ここがめちゃくちゃ苦しい。
ただ、声優になると覚悟を決めたときから、今までなかった感覚があるんです。
「やる」「出来る」と思って覚悟をすると、腹の奥に力が入る感覚がする。
いろんな感情を受け止める器が出来るって感覚があるんです。
今まで、我慢出来たのもそれがあるから。それがなければ、気の弱くて逃げグセのある私が、何年も辛抱強く、嫌な感情と向き合ったりしない。
でも、私は、声優になると覚悟を決めた日から、声優になることから逃れられないんです。漠然とそんな感覚があるんです。
だから進む。
感情に流される事が必ずしも悪ではない。だって、声優になると覚悟を決めたときに感じた、腹の奥から強烈に煮えたぎる衝動だって感情の一部。声優が演じるときだって様々な感情がなければ演技なんて出来ない。
だからこそ、感情は必要。
でも、流されるといろいろ消耗が激しい。
だから、流される前にそれすらも自分のモノとしてコントロール出来るようになればいいと考えた。
感情的になってしまうとき、必ず、事象がある。
事象・・・実際に起った事柄と私は認識しています。
感情に流される人は、私を含めて、事象の判断を感情で判断をしている。
それ故、毎度毎度、第一反応が感情的になってしまう。
だからこそ、感情と事象を分けて考える。
事象は事象として理解して、把握する。
その後に沸き起こった感情をも事象として把握する。
ただ理論的にそれが必要だと把握した段階で未だに私自身も習得出来ていません。
日々修行の毎日。でも、これができれば、もっと時間も費用もやりたいことに注げると分かる気がするんです。
難しいと思う。
難しいから一朝一夕にできない。
出来ないと苦しいし、しんどい。
でも、私は「出来る」と思うし、「やる」だけ。
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